从没想过，敢生二胎的我，还会生出离婚这个念头

有人说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动，尤其是，在生完孩子的头两年。

只是，我从没想过，这句话还适用于「已然是老油条」的二胎妈妈。

二胎妈妈有啥不同？

我不知道别人，至少我要二胎是理性思考数年的选择。

我是确认家庭生活幸福、对C爸作为丈夫和父亲的状态满意、对婆媳关系状态满意、对CC的养育现状满意的情况下，才考虑的二胎。

其中最重要的两点， 就是C爸与CC的亲子关系，我与C爸的夫妻关系。

如果两者中任何一个条件没达到我心中的预期，但凡有一点犹豫，我都是断断不会要二胎的。我有什么想不开？我是一胎还不够累吗？

而如你们所见，最终我还是选择了生二胎，这也代表着，我对夫妻关系、亲子关系是非常有信心的。

没想到的是，苍天太狠毒，都二胎了还不能被放过。

DD出生的前半年，如我所预期的，顺利的很，二胎老父亲带孩子轻车熟路，对我的体谅也十分到位，半夜喂奶有人给你腰后塞枕头；孩子夜醒有人接过去抱起来哄睡。

结果，从半年前他下乡开始，就变了。

后来的状况，老朋友都清楚，老二出生，老大上一年级，可巧了，这爹下乡去了！

这半年，我们闹了数次别扭，说起来，都是些繁琐的小事。

前段时间婆婆腰不好，周末C爸回来，第一件事就是收拾被我们祸害了一周的烂摊子，家里乱七八糟，很多东西都杂七杂八，他收拾一整个下午，整个人也很抓狂。

因为他洁癖+强迫症，所以以下抱怨，如影随形：

句句我听着都不舒服，忍了数次还是忍不住：会这样只说明我们每个人都很累了，我们没有余力去做这些事，你可以不整理，这样的状态对我们本来也没影响！

就差脱口而出，谁稀罕你收拾！你不收拾我们也好着呢。

C爸当场被我气的说不出话，转头又去收拾厨房了。

我反而更气，满脑子想的都是：

然后就被自己的想法吓了一跳，这是多么小的一件事，怎么就扯到过不下去了？

这简直跟CC1岁多时我的想法如出一辙，那时候经常因为屁大点的小事，觉得自己所托非人。

转念又觉得C爸已经做的很不错了，是不是自己太矫情。

但终究是委屈，隔三差五就要找个由头发泄。

没想到，为什么都二胎了， 还是没逃过这个剧情？

虽然是二胎，但我依然经历着重新养育一个孩子需要经历的一切：

额外付出的养育精力、被压榨的睡眠、爸爸参与度不够、与婆婆偶尔的养育理念不合，还要加上一条如何平衡老大和老二之间的精力。

为什么很多夫妻在生完孩子的头两年吵架次数很多？因为这些问题注定是属于母亲的。

很多人以为的夫妻合力带娃模式是，我怀孕生产把罪都遭了个全乎，你没法代劳，现在娃出来了，他总得贡献一下自己的力量吧。

没想到喂奶哄睡，完全指望不上，换个尿不湿都笨手笨脚。

干啥啥不行，多少妈妈觉得有指挥他的功夫，自己早干完一百遍了，因此选择了自己干？

后果就是心里更不平衡。

你晚上起夜喂奶N次，娃又是扭又是哭，他完全听不见；你白天又是辅食、又是早教、顺带洗涮，他歪在沙发上抖音、游戏、朋友圈。

你的希望随着孩子父亲的表现一次次落空。

谁能不委屈？

即便像C爸这样，努力帮忙来分担的，也未见的就领情。

比如我内心的OS：“你整理是因为你强迫症看不下去，你花大半天的时间选了做家务，而不是带孩子解放我，还是只想整洁满足自己。我需要的是你减轻我带孩子的压力，是那个半夜喂奶非妈不可，白天哄睡非妈不可的孩子，你要真的分担，先请把他带走。”

他带得走吗？

自然是不能，新养一个孩子需要付出的巨大精力和劳动，还有被压缩掉的睡眠时间，影响最大的只有母亲。

所以这些委屈和抱怨也注定是属于妈妈们的。

你会觉得这个男人太让人失望了，自己是不是当初眼瞎选的他；而他则会觉得，为什么你生完孩子就变得这么不可理喻，一句话说错就发脾气，一言不合就吵架，很努力的迁就你了，你还是不满意，又玻璃心又作，从前的温柔可爱识大体统统都没了。

一个委屈而疲劳，一个烦乱而隐忍，多小的小事都能成为导火索，如此下去，你们越来越懒的尝试理解对方，也越来越懒的跟对方解释，于是关系越来越冷。

因为我走过了一次心路历程，所以我知道这其中的艰难。

但也正因为经历过一次，我也知道这其中的捷径。

怎么尽量顺利、不伤感情的度过这个阶段呢？

其实不需要过度失望，比起怨天尤人、不如更理性的正视和对待。

人终归要学会跟自己和解

幸福是一种能力、也是一种选择，它取决于你愿意看到什么？

不要跟对方比谁做的更多。

比，就是你。

但这个问题无解，因为在孩子1、2岁之前这个阶段，孩子就是会需要妈妈更多，爸爸永远不可能做的跟妈妈一样多。

就像我家C爸，他已经做了很多，但我还是会因为他没有做更多而生气。

但是随着孩子长大，可以睡整宿、断了奶， 对妈妈的依赖减少，随着爸爸更多的参与到育儿工作中来，孩子也会更依赖爸爸，到那个时候，待你看到父慈子孝之时，夫妻关系便又能恢复如初。

就像我，若不是看到父女关系那么好，我又怎么有勇气生二胎？

但撑不过去因此真的一别两宽的，也不在少数。

我写出来只是想告诉你，如果你也处在生完孩子的头3年，那么其实这种情况再正常不过了。

总是揪着他没做到、做不好的地方去看，其实是为难自己。

去看他努力在做的事情，比如C爸虽然周一到周五不在家，但周六日已经在用自己的方式为这个家做贡献了。（别的爸爸肯定也有他们各自的价值——或努力工作，或帮你分担家务）

如果你走不出来，这种委屈感，就会把你带进一个牛角尖，让你反击式全盘否定对方的付出：

“早起照顾两个孩子的是我，半夜喂N次奶的是我，一宿一宿睡不好觉的是我，抱着老二给老大辅导作业的是我，深夜孩子们都睡下继续工作的还是我。你周末两天多累点，有什么好委屈的？凭什么要抱怨？”

“如果是我下乡，我就可以因此给孩子断奶、扔下他不管吗？我肯定不会，我肯定可以每天开2、3个小时的车往返回家，你为什么不能做到？”

emm……就不要再继续钻了，人终究是要自己学会想开。

沟通问题根源，能解决的解决掉

每次爆发，细究背后都有深层次原因的。

比如CC小时候，我讨厌他去应酬，一想到我自己抱着闹觉的孩子满屋子哄睡，而他在外面放飞自我，我就气不打一处来。

直接说又觉得自己矫情，觉得那是自己要来的体谅，跌份儿！

但不说又委屈，积攒久了就爆发一次，C爸就会觉得我莫名发脾气。

后来，我就直白的将我的感受告诉他，他也挺诧异我是因为这个，但立马就有了转变，非必要的应酬都推了。（老父亲们也不用担心，我说过，这个阶段只是暂时，不出1、2年，她就会：不在家吃我还少做一个人的饭。）

再比如这次跟C爸吵架，其实原因在于家务与孩子，他的第一诉求是要整洁，我的第一诉求是希望他陪孩子。

他觉得自己已经很努力的分担了，我还乱发脾气，我觉得他分担的重点都不是我需要的。

其实剖析出原因，解决起来很简单。

我生气的是C爸不带孩子，那么他会先放下家务，带着DD和CC出去玩，回来给我的，都是一个已经睡着的DD。

我能不开心么？自然在他们出门的这段时间也愿意收拾家务。

夫妻之间本就如此，没有应不应该，只有愿不愿意。

再后来，我们直接找了一个阿姨，家务问题彻底解决了。

我想说的是，这个阶段谁都会经历，它总会过去，但保持沟通的意义在于，不把小问题攒成大问题，不把小不满攒成大怨恨，不然等撑过去了，夫妻感情也消耗的差不多了。

老父亲们需要摆正心态

（这部分，C爸主动代劳了，把话筒交给C爸了，大家注意下角色转换，哈哈。）

我想跟男同胞们说：

去理解下你的妻子，不要默认与孩子有关的一切都是属于妈妈的。

如果你觉得自己的老婆也还好吧，也没那么累、那么夸张啊，那么我建议你体验老婆生活一天。

就像个连体人一样，跟她做一模一样的事、一整天，她起夜喂奶，你就坐旁边守着，她半夜哄睡，你就跟着下地溜达，也许你能理解一二。

还有，你觉得老婆翘着二郎腿喂奶很惬意，你擦地很累；老婆陪孩子玩特轻松，你干活很累？

不要比。

比，就是你输。

一样的哄睡，人家躺着喂奶就能把娃哄好了，你可能抱着满屋子颠也哄不下来，这是母亲的优势，这点咱也得认。

不服？那就换换试试。

你就会发现，她躺着喂奶你站着擦地，比她站着擦地你满屋子颠着哄娃更划算。

别问我怎么知道的。

某个周末我抱怨了一句婴儿车上的东西都被你堆满了，陪DD玩勺子把的C妈就给我了一记白眼，行，你看孩子，我收拾。

结果，C妈那么漫不经心陪着都能安静玩勺子把的DD，到了我手里就是鸡飞狗跳，拿什么哄都不玩，还偏哭着找妈妈。

得，还是我收拾，您带孩子玩勺子把吧。

所以啊，没那金刚钻，就别觉得人家那瓷器活儿做的轻松，换你还真不行。

那些喂奶、奶睡是妈妈们的本职工作没错，但不能因为你无法分担就忽视，不能因为她们做起来更容易就不认可。

而且从生理角度讲，产后体内激素改变，确实也很容易导致妈妈情绪的不稳定，因此产后抑郁的也不在少数，所以需要爸爸们更多的包容——她不是变了，只是暂时会不太一样。

C妈说：

这篇发之前犹豫了下，毕竟它不那么政治正确，但我一直拿这个号当树洞，拿你们当云闺蜜的，所以每一个阶段的心路历程，都愿意直白的分享。

我也知道4000多字很啰嗦，有一些写出来估计还可能被说矫情，但是，这就是我这段时间对婚姻关系的一个自我剖析和解决方式，至少现阶段我跟自己和解了。

养孩子确实可能是眼下你觉得最重要的事，但孩子终究会长大，终究会离开，对长大的孩子而言，没有什么比一对相爱的父母，一个和谐的家庭更珍贵的礼物。

这段路很难，但请相互扶持，撑过去，就雨过天晴了。

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