之前刷到一个热搜：

法国该法案规定父母不能对儿童使用侮辱性手段进行身体言语暴力，比如打屁股等，它将被写入民法典，并在交换婚姻誓言时向夫妇宣读。

不少网友都表示：这婚还能结吗？臣妾恐怕做不到啊？

还有老妈子表示：老娘怕是坚守不了结婚誓言了，孩子不打真的上房揭瓦啊！

今儿就来聊一聊，打孩子这件事！

通过暴力手段教育孩子的父母，期望通过打骂获得什么？

有人说，打孩子是为他好，不打不成器、棍棒底下出孝子。

但其实，如果被逼到了靠打才能解决问题的地步时，打孩子真的是为了管教吗？

恐怕只能说明在孩子面前，你的心理防线已经彻底崩溃，只能从体力上找平衡，来维护自己成人的权威不容挑衅，发泄自己管教无能的挫败感。

打孩子可能会让孩子一时屈服，变得听话，但是，这真的是你想要的吗？

凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成，虽然这确实没有打骂的效果立竿见影。

不打不骂，养出来的孩子什么样？

CC打小就很难养，虽然我一直研究婴幼儿正面管教和儿童心理学。

但是，搁在任何情况下，CC都算不得一个听话的孩子。上了幼儿园之后，娃比娃效果更突出，从托班到小班的一年半时间，我不能说是班上被老师留下来谈话最多的家长，但前5名是数得着的。

可能有人忍不住要笑话我了，班上娃那么多，你家娃数得上来的不好教管，你不应该感到些许惭愧吗？

也并没有。

昨天去超市，看见一个小娃偏要一盒巧克力，妈妈就是不给买，没有一句解释，头也不回的继续往前走，只撂下一句：想哭你就在这哭个够吧！

孩子见妈妈走远，也不敢再提买东西的事，赶紧灰溜溜的跟上。

我便想，这个孩子怎么这么好对付，如果是CC，肯定要声嘶力竭的跟我哭闹半天，直到被拒绝的情绪排解了，明白并接受了为什么不能买，才肯罢休！

我还看过有妈妈赌气，对大哭的孩子置之不理，孩子越哭，大人越气，大人越气，孩子哭的更厉害，就这么僵持着谁都不肯让步。

我便想，这孩子可真倔啊，如果是CC，肯定会一边赌气一边哭着过来说：妈妈抱抱我，给我擦擦眼泪，直到我跟她都平静下情绪，把事情解决才算完。

我也见过有妈妈大发脾气，孩子只是瑟瑟发抖，却吓得一句话不敢反抗。

我便想，这孩子怎么这么逆来顺受，如果是CC，定会一边大哭一边斥责我为什么不能好好说，要这样发脾气！

是的，养了她这么久，我真的觉得她很难养，因为我从没机会说出“因为我这样说，你就要这样做！因为我说了算！”这类听上去很霸气的言论！

她有自己的想法和判断，敢于为自己发声，也勇于对我提出质疑。

同时，她也有了某些一针见血的能力，一句话，便戳到我的要害，让我意识到，是我没控制住自己的情绪。

就像昨天晚上，我们破例同意她跟我们一起睡，我都躺好了她还不急，磨磨蹭蹭。我嫌她换个睡衣太墨迹拖延了入睡的时间而唠叨她、冲她发脾气，跟她说：“你就不能快点吗？我急着睡觉呢，我很困了。”

她会委屈的反驳：“小孩子就是没有大人那么快嘛，我要看看标在哪里，我要分正反面。” 

虽然明知道她说的有道理，但我依然对这种反驳表示不悦，心下想着，你就不能默默的听完，然后加快点速度吗？

心中的不悦也自然的流露到言语中，忍不住脱口而出：“如果再不快点，就不要来我们房间打扰我，回你自己的房间睡。”

她一听直接开始抗议大哭：“你为什么说话不算话？我跟你们睡是一件事，我换衣服慢是一件事，妈妈怎么能这样？”

其实我知晓了是自己情绪不好，乱发脾气，并且滥用自己大人的权利要挟小孩子，但一时又觉得下不来台、不想低头，只好背对着她生闷气。

然后就听她换完睡衣哭着说：“妈妈你面向我，抱抱我！”

心一下就软了，转过去抱抱她，跟她道歉，并告诉她，不应该那么说，但是希望她能早点睡，并且告诉她我爱她。

一如既往地，她会重复那句：我知道，你发脾气的时候，我也是爱你的；就像我发脾气的时候，你也是爱我的一样。

但是，最近我常常反思，是CC真的难养，还是因为我的教育方式让她看起来难养？

就像我举得这些例子。

如果最开始我秉承的是简单粗暴的压制性的教育，那么也许CC不会太难养。

或打、或骂、或冷暴力，让她乖乖听话、言听计从就是了。

真要论个输赢，有几个孩子斗得过大人？

但我没有选择这条立竿见影的路，而是选择了一条难走的路，我希望孩子不委屈的情况下学会合作；不痛苦的情况下主动遵守规则；不压抑的前提下表达自己的观点；不伤害别人的情况下发泄自己的情绪。

我希望不打不骂，尽量用温和的方式，让孩子在感受爱的同时，变得有教养。

让自己的管教永远结束在对孩子的爱与拥抱中，而不是斥责和棍棒下。

答案好像越来越明朗，其实是我自己主动选择这条难走的路，因为我相信，这条路的终点是一片光明。

从一开始，我就没想要养出一个在家听父母话的好孩子，在校听老师话的好学生。

如果一个孩子在家不敢反抗父母，对父母唯命是从；在校不敢质疑老师，对老师言听计从，那么进入社会之后，你能期待他质疑权威为自己发声吗？你能期待他挑战那些不公平的社会规则吗？

孩子不可能“在家当猫出门变虎”，小时候在父母面前不敢发出自己声音的孩子，长大后更愿意选择的道路也会是随波追流；小时候被棍棒打出来的孩子，今后要么委曲求全，要么以暴制暴。

我们都知道父母喜欢什么样的孩子，也知道老师喜欢什么样的学生，通过暴力，可能能养出一个听话的、符合大人期待的乖孩子，但是，我们的孩子今后更重要的社会角色是一个职场奋斗者、一个妻子（丈夫）、一个妈妈（爸爸）。

所有养育指向的终点，也应当是这些角色——“我们的目标不是培养优秀的孩子，而是培养成为伟大成年人的孩子。”

他应当有自己独立的思想、独立的行动能力，也应当有质疑、反驳、求证、索爱、要求被平等对待的权利，这样他长大才会明白努力的价值、懂得争取和维护自己的权益、敢于帮助别人发声。

我们必须承认的是，父母是有局限性的，我们局限于自己的认知，也局限于这个时代。

我的思维模式、教育模式，只属于我这个时代，但是孩子，是属于未来的。

所以，我不想用我有限的、固有的思维，用强制暴力的方式去逼孩子听“我的话”。

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