前两天，C妈看了一项叫做“三分钟忽视”的实验，特别震撼，因为这可能是在这个特殊时期，每个父母都可能不小心对孩子做的一件事，今天特别想分享给你们。

实验中找了一些爸爸，让他们分别和自己的宝宝玩。

一开始宝宝们和爸爸玩的非常开心。

就在这时，实验人员要求爸爸们转过脸去，然后再面无表情的转过来。

在三分钟内无论如何都只能面无表情的看着自己的宝宝。

实验的效果，立竿见影，也让人心碎。

宝宝们看着自己的爸爸，尝试重新和爸爸玩耍。

但是，因为得不到爸爸的回应，宝宝开始沮丧起来。

他们开始看向别处，想重新找一些玩具，做各种动作，极尽所能想得到爸爸的回应，和爸爸玩，但还是得不到回应。

仅仅三分钟后，宝宝们纷纷表现出强烈的负面情绪和巨大的压力，开始要转过身去逃避，情绪开始崩溃哭了起来。

这时候实验结束，爸爸们恢复了表情和之前的玩耍，孩子也因此慢慢稳定了情绪。

看着实验中宝宝们的煎熬，的确很残酷，尤其是爸爸们那一张张面无表情的面孔，让人十分害怕。

实验的结论，如果翻译成中文，我想最恰当的描述是：“面无表情”，是最无声的虐待。

可是如果认真反思一下，真的只有实验状态下才会这么残酷么？

就在不远处，也许，就是你正在陪孩子的这几分钟，很多父母就正在上演着这样一场残酷大片！

说实话，看完这个实验，C妈忍不住自我反省了一下，自己最近出现过的类似状态一点也不少。

就在昨天，我正沉浸在写稿里，CC喊我：妈妈，我搭了一个漂亮的大房子，你快看看！

我几乎是头也不没抬、脑子都没过的就随口回了一句：等一会儿，妈妈现在忙着呢。

这样的场景每天不知道会有多少遍。

回想下当时的自己，一定也是面无表情的。

如果关注心理治疗，你可能会知道：有时，父母的忽视，可能是导致孩子长大后焦虑的原因。

就像研究人员所言，现实生活中，那些一直经历着像实验中“三分钟忽视”的宝宝，最后会导致悲剧性的后果。

所以，跟孩子正确的互动和交流非常重要。

一次认真的倾听，一个赞许的眼神、一个微小的表情，都是交流的一部分。

但很多时候，如果不是刻意反思，我们自己都注意不到自己的无心之举。

伤了娃都不自知，反而还怨孩子不懂事。

如何做到正确回应？C妈给你支几招

提醒自我关注：我准备好了吗？

和孩子交流，一个非常重要前提是：专心。

不过，父母并不是24小时在线候着等孩子来沟通。

很多时候，当孩子有交流诉求时，往往爸爸妈妈在忙手上的工作，或者沉浸在自己的世界里不想被打扰。

尤其是在这个特殊时期，很多爸爸妈妈都在家办公，娃们来找爸爸妈妈来倾诉的时间就更多了。

如果一边忙着手头的事情，一边听孩子讲，就很难集中注意力听孩子说什么，无法给出合适的反馈。

当得不到父母的回应时，面对父母的敷衍和忽视，孩子会沮丧和感觉到压力。

有时，为了获得爸爸妈妈的关注，甚至会哭和大叫，就像视频里的宝宝一样。

怎么做？

提醒自己看着宝宝的眼睛回应他。

南加利福利亚大学的心理学专家亨里克·摩尔，在一次实验中发现：大多数幼儿都坚信，他们看不到“眼睛被遮挡住的人”或者“看向别处的人”。

简单来说，就是只有你看见了我时，我才能看见你，只有眼神的对视，才能看见妈妈、妈妈才有注意到自己。

所以，如果你准备回应时，一定放下你的手机、离开电视/电脑屏幕，看着她的眼睛、集中注意力去听孩子。

孩子的情绪如实的反映着大人的状态，如果你焦虑不安，他们也会敏感、烦躁、高需求，如果你心境平和，孩子也会跟着安静。

每一个小孩都是情绪大师。

他能第一时间确切地洞悉你的真实心理感受，不论你表演的多么和颜悦色，说得多么合情合理。

他就是知道，你只是嘴上哄他，实际却是想推开他，只是在敷衍他。

在你着急推开孩子做自己的事情之前，推开他最好的方式，就是真心满足他。

当你无法准备好时怎么办？

交流需要走心，但并不意味着，爸爸妈妈们要无休止的满足孩子的要求。

前两天闺蜜发来灵魂一问：“现在在家办公，孩子总是找我玩，面对催效率的上司，等沟通的同事，对孩子已经是下意识的习惯性拒绝了～”

如果娃没有继续纠缠，她便继续心安理得的工作。

如果娃继续纠缠：妈妈，你什么时候忙完啊，快点嘛！

她可能会稍微有些不耐烦：你自己先玩一下下好吗？没看妈妈正在忙吗？

偶尔娃会不依不饶：我就要你现在过来！

她可能就会发飙：你没看见大人再忙吗？你以为别人都像你一样没事做吗？

“吼完就后悔，知道不是孩子的错，但下次还是一毛一样的循环！”

上面的实验告诉我们，如果当下的状态不适合集中精力交流，那还不如直接郑重的告诉孩子，现在没办法交流。

如何正确的拒绝？

1.你需要看着孩子的眼睛，郑重地作出回应

不是敷衍和不作为，更不是吼一顿打发。

比如，我会直接把CC拉到面前或者把她抱坐在膝盖上，看着她回答：

“妈妈非常想跟你一起玩，但是，妈妈眼下这个工作非常重要，暂时还不能走开，你可以等等我吗？妈妈忙完立马去找你好不好？”

“妈妈很想跟你过家家，可是妈妈正在炒菜，如果我现在走开菜就烧糊了，再炒1分钟菜就好了，你可以数到60等我吗？”

总的原则是，要交流就好好交流，不能交流就认真解释缘由。

2.回绝前停一下，尝试理解孩子真正的需求

孩子刚刚把积木堆好，想让妈妈去参观一下，如果你跟孩子说，妈妈还有工作要忙，等一下再去看哦。

虽然这样的话也很温柔，但是，在孩子的眼中会认为，妈妈的工作，比自己重要。

但如果你试图理解一下孩子的意图——“他想跟你分享成功喜悦，说不定还想让你夸一下。”

你的回应就会不一样：“你居然自己搭成了一个城堡？妈妈真高兴，谢谢宝宝让我工作的时候，也能开心一下。

你能把积木保留下来吗，我想开完会马上去参观，这样我就能高兴一整天。”

回绝之前停一下，去理解下孩子的需求，可能只需要半分钟的时间。

我想再忙碌的人，也给的起这半分钟，重点是，你要让自己养成这种“回应习惯”。

同样是和孩子说一会儿再去看，但是，运用上感同身受，效果就大不一样！

你有没有发现孩子被拒绝时，都是一边哭一边说：“妈妈不喜欢我了。”而不是“妈妈不给我玩，不给我买玩具？”在这个年龄孩子眼中，爱他就应该满足他的各种要求，否则，就是不爱他们的表现。

所以拒绝时，带着爱和理解去回应孩子的感受（你想让我表扬呀，你做得真好呀，我也真想一起玩呀，等我呦），而不是阐述自己的理由（我很忙，所以没空搭理你），那么，孩子就会关注被拒绝的事情本身，而不是你爱不爱他这件事。

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