在养育孩子的过程中，什么时候让父母最受挫呢？

很多人回答：是在教育孩子，也就是，和孩子讲道理的时候。

因为只有你尝试过和孩子讲道理，才能真正明白什么是“油盐不进”、“记吃不记打”，无论道理你和孩子讲了多少遍，也无论孩子当时是否表示“记住了”，你都会在不久的将来，嗯，也许就是3分钟后，发现孩子再犯。

“我都说了多少遍了，不要……”

“怎么说多少次你都记不住……”

“你是不是把我的话当耳边风，左耳朵进右耳朵出？”

相信这些话，爸爸妈妈们一定不陌生。

哀其不幸、怒其不争之前，你有没有想过，道理就在那里，明明白白，为什么我们讲了那么多遍，孩子依然不听呢？

带有情绪的反复说教，并不是讲理

有段时间，CC总被C爸批评，尤其在她第N次玩完没有收拾自己的玩具之后。

C爸便开始“教育”：说了多少次了，玩完之后把你的玩具收起来，你看看这沙发、爬行垫，哪儿哪儿都是。别人连个坐的地方都没有，一天说你多少次了，怎么就是记不住？

彼时的CC噘着嘴，一脸的不服气。

C爸显然对这种表现并不满意，因为这并没有让他愤怒的心情得以平复，然后开始自发的火上浇油：如果爸爸妈妈也跟你一样，只摆不收，那家里还能有下脚的地儿吗？如果以后弟弟也跟你一样，那多大的家够你们摆？

前几次，CC还听话的收拾，后几次，就开始非常不满的冲C爸大声抗议了：我知道了，我马上就收还不行吗！！

嗯，6岁的孩子，语气激烈的，顶撞父母，表达情绪，算是这个年纪很正常的行为了。

C爸赶紧一把捂住心脏，把我拉进小黑屋，卧室：这才6岁，就开始顶撞我了，再大些，反抗恐怕会更激烈。我早晚不得给气到搭支架，看来我有必要跟心内科的同事结下更为深厚的革命友谊。

从CC的反应可以看出，对于这样的教育，孩子显然是不接受的。

因为从一开始，爸爸就在带着责备的情绪反复说教，并利用自己的成人优势进行态度碾压，这样的“讲道理”并不是讲理，也起不到说服孩子的作用，反而将孩子推到我们的对立面。

当我们站在成人的角度上，用成人的思维去讲道理时，这本身就不是一个对等的关系。

孩子要么不断进行自我否定，表现出顺从的模样，要么就是不断在内心积攒负能量，等到自己有足够的力量时，再进行反抗。

但无论哪种结果，我们都只是把孩子推到了我们的对立面。

所以，讲道理就是讲道理，不要带情绪。

其实这种情况，我们只需要当个没有感情的复读机，一次次的提示孩子应该做的事：“该收积木了”、“该收玩偶了”、“该收磁力片了”...

不用担心，随着你的监督、他的长大，孩子总有一天会记得所有事。

只讲道理，不谈感受的说教，本身就是一种伤害

又有一段时间，父女俩总为看电视起争执，某日，我正在卧室喂DD吃奶，听见客厅传来一段对话，已经按约定看完了两集动画片，CC还要继续看。

•  “爸爸我还要再看一集!”

•“不行，你已经多看一集了。”

•"求求你，我就再看最后一集。"CC带着哭腔。

•"真的不能再看了，再看眼睛就坏了。"

•“我就要看一集！”

•“你要这样说话不算话，明天一集都不让你看了！”

• “我就要看，我就想看，哇～～”CC开始大哭。

我赶紧结束喂奶，抱着DD走出卧室，只见CC叉着小腰、撅着小屁股站在沙发上，正哭着跟C爸叫板，一个呲牙咧嘴，一个满眼怒火，活像两只斗牛。

老父亲见着我，又一把捂住心脏说到：“不行，我等不及了，我现在就要去跟心内科的同事建立革命友谊。”

CC也一脸委屈。

• “妈妈，我还要看一集，就看最后一集。”

•“哦，CC没有看够是吗？”

•“恩！爸爸不让我看！”

• “恩，所以CC很生气是吗？”

•“恩..”

•“那跟妈妈说说，CC还要看几集才够呢？”

•“1、2、3集吧…..”

• “恐怕3集也不够吧？谁不想一口气看它个十集八集的，看个没完没了？”

听到前半句CC还点头如捣蒜，听到后半句就开始了认真思考，然后认真的说“嗯，那可不行，那眼睛就看坏了。”

• “谁说不是呢。”

• CC破涕为笑，顿了一顿接着说，"妈妈，明天还可以看动画片吗？"

•“是的，明天还可以看。”

留下一脸蒙圈的C爸，纳尼？就这么愉快的结束了？

就这么愉快的结束了！

你发现了没？

有的时候，明明孩子知道你说的是对的，她自己做错了，但如果你只讲道理，不谈感受，也会让他们恼羞成怒。

因为这个时候的孩子是孤立的，是不安的，甚至是充满敌对的。

不论你如何苦口婆心的讲道理，也只会加强孩子的反感。

就像C爸站在成人的立场一遍又一遍的否定CC的感受，当CC的感受被不断否定时，她开始感到愤怒，所以对话就演变成了争吵。

心理学家皮亚杰曾经说过：孩子只能从自己出发看世界。

如果父母的道理是不考虑孩子感受的说教，那对孩子来说简直是灾难。

他们理解不了成人世界的很多准则，他们只知道当下的感受。

比如孩子在公共场合大叫，即使之前你强调一万遍出门不许乱喊乱叫，但当孩子兴奋起来他们也控制不住自己。

我们可以说：“妈妈知道你玩得很开心，但是你的声音太大了，会打扰到别人。如果你还是这么大声，我就要带你回家了。”

只有我们先去理解孩子的感受，站在孩子的角度去看待某件事时，我们与孩子之间的沟通才能建立真正有效的联系。

不要小瞧“我知道你如何如何”，当你说出孩子的感受和想法时，孩子感觉到被理解，才能消除敌对和逆反心理。

抛开了情绪，再去告知其行为不合理的地方、适当的去讲道理，孩子才更容易接受。

道理都明白，孩子就是不听怎么办

教育家卢梭曾说：世界上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

小孩子就是在不断的试错、犯错与改错中长大的，不要期望说一遍就永远奏效。

如果你觉得孩子屡教不改，那是因为你对他产生了不正确的期待。

对孩子正确的期待是：他们就像偷粮食被老鼠夹子夹住的小老鼠，抬爪就忘。所以，你不需要像唐僧一样有事没事念两句紧箍咒，或者在“案发现场”大发脾气。你只需要在事情发生之时提醒孩子，前方有个老鼠夹子，请注意。

如果他执意不听，那就让他被夹住（限制行为/承担后果）。

•小宝宝限制行为：比如，很多妈妈反应过，娃拿个蜡笔满世界画，沙发上墙壁上，到处都是，怎么说都不听。其实对于这种事，比一直唠叨更有效的方式是：警告（不能画墙），不听？直接没收画笔上午不能再用。

• 大宝宝承担后果：比如，孩子不好好吃饭，边吃边玩。警告（不要这样做，容易打翻碗）不听，真的打翻了？那就盯着他一点一点把打翻的饭菜、弄脏的地面擦干净。

下次他自然就知道了。

对于几岁的孩子来说，限制行为/承担后果比说教有效一百倍。

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