今天要写的就是标题总结的，开始之前先来界定一下：

1、好老师肯定是大部分的，今天讨论的是极端情况，如果真的发生了像之前新闻报道的，孩子被老师体罚而自杀的情况，我们家长可以怎么做？

2、这个话题是非常复杂的，肯定是家庭关系、教育制度、社会等多方面因素共同提高，才能解决的。今天只谈“万一”遇到了“坏老师”怎么办。

大家看这篇文章的时候，请记得这些界定。

不然谈怎么应对老师体罚时，我们说，那是家长教育问题，别的孩子怎么没事；谈教育和社会怎么提高，大家又说，大环境再好，总有坏老师，我们怎么办？

把家变成随时可以沟通的地方

我在《这五件事》这篇文章里，第二点就提出了，一定要非常明确地让孩子知道，有任何烦恼，父母都会听。

当初婴儿呱呱坠地时，每个父母都是憧憬自己会做个和孩子亲密无间的人，最初的几年，即使做得不够好，但谁都是想过认真学习育儿的。

可惜，生活的琐碎就像一把钝刀，把我们很多耐心都磨掉了，很多人都变成了，“哪有那么多耐心听，吼一句就解决问题”和“有啥你就说，没啥你一边自己玩去”。

可孩子不是一键按钮的机器，我们想了解时他们就回答，我们想静静的时候他们就闭嘴。

学再多沟通技巧，亲子互动知识，最好的“套路”，永远敌不过两个字，走心！

如果此刻的你还能确定，自己真的关心孩子，那么就从此刻开始，

不管你的孩子多大，每天至少有一段时间是你们“共同”时光。

低幼的孩子可以是一起玩耍、疯笑、身体接触；年长的孩子必须要有郑重其事、不打断、不评判的聆听时光。

只有这样，孩子才能明白，他们和我们分享沟通任何事情都是安全的，而不是动不动就上纲上线成了，“你这个孩子XXXX”。

我曾经听过最令我心碎的一句话，是一位家长问被猥亵的女儿，你为啥不和妈妈说。那个孩子的回答：你们大人总是帮大人的。

爱一个人，就是和他一起吃很多很多顿饭，说很多很多的话。

永远不要等到发生万一了，我们哭着说，你这个孩子啊，为啥不和爸妈说，家里人啥都能商量。

你该问的是，过去那么长的时间，你的态度真的向孩子发出过这样的邀请吗？

明白教师霸凌的类别

一般来说，如果老师体罚，家长肉眼可见孩子的“伤”，那么我们都会很明确，这肯定是老师做错了。

但就像和校园霸凌一样，除了身体霸凌，还有语言和情感霸凌，而这恰恰是很多家长不确定的地方，很多人都容易产生，“算了吧，老师估计也是为了孩子好”。

但逃避问题、忽略孩子的情况，永远不是我们成熟成年人应该有的态度。而且最伤人的“伤”都是看不见的那种。

我在《为什么我们的教育，动不动就把孩子逼上绝路？》里提过，教师霸凌的界定在我们国家目前还是不明确的。

直到去年，教育部研究制定的《中小学教师实施教育惩戒规则（征求意见稿）》才开始面向社会公开征求意见。

征求意见稿将教师惩戒方式分为一般惩戒、较重惩戒、严重惩戒、强制惩戒四个等级，并规定了禁止的惩戒方式。

不像大家以为的那样，美国教师霸凌的情况也非常多。美国教师协会指出，下面这些都算是教师霸凌的范畴：

轻蔑或者侮辱学生；

以惩罚为由，孤立学生，不让其他人和他玩；

尖酸刻薄的评价或嘲笑；

持续地、故意地给功课多扣分、打低分

上次写《绝路》那篇文章，有蛮多一批留言说，中西差异，中国老师适当骂骂孩子，轻轻动手是可以的。

我想说的是，这不存在国情不同，这只是你的个人选择，不要拿“自己”代表国家。这肯定是触犯我的育儿底线的，但我尊重每个家庭的个人选择。

即使这样，我仍然建议大家和我当时一样，看上面每一点时，都想想不同的例子，想象这些例子背后对孩子可能的影响。

再问问自己，这些事情如果发生在我们自己的孩子身上，你会介意吗？这有助于更好地明确我们的育儿底线。

我们这一代都是在权威和服从教育长大的，应激模式习惯性是“先从自己身上找原因”，这样就容易错过孩子求助的信号了。

所以这一步，在我们状态好的时候，心平气和的时候去做，可以帮助我们更好应对“万一”。

当听到孩子抱怨后

如果孩子开始和我们“抱怨”老师，我们需要聆听。

但不只是抱怨才需要聆听，发现这些不对劲的信号，比如突然开始厌学，不明原因但持续的身体痛（常见的是肚子痛或者头痛）、对自己的评价变得很低。

都需要警惕孩子在学校受到了霸凌，当然这霸凌也许不来自老师，也可能是同学。我们需要主动和孩子沟通了解情况。

1、安抚支持孩子最关键

“房子着火了，你的孩子正在里面，你第一步做什么？”，这是我经常问的一个问题。肯定是先救孩子，而不是先追究谁对谁错。

但育儿时，我们常常本末倒置。我见过很多例子的，孩子一说老师“不好”，家长第一反应，你先检讨自己，为啥老师只针对你呢？

孩子的“错”和老师的“恶”是两件事，永远不是把它们混为一谈。而我永远都是先处理“恶”，再纠正“错”。

孩子成绩不好，永远不是老师可以去体罚的原因，就像女孩被猥亵永远不是因为她穿了V字领超短裙，这一点我们时刻不要混淆。

闭嘴，多听，听孩子说，允许孩子说“大逆不道”的话，这些都是情绪的出口。只有情绪发泄了，才能有后面“好好解决问题”的可能性。

同时，父母也要记得，时刻保持冷静。

我知道这很难，尤其如果听到孩子越往下说，事情性质越严重了。但我们要明白，现在发怒、气得发抖，无济于事，只会让孩子更加害怕，甚至觉得，父母是因为他而生气。

想想那个“着火的房子”，你一个劲在屋外大喊大叫，不如冷静下来想想怎么营救，是不是这个道理？

2、找老师直接沟通

听完孩子的哭诉后，我们可以先做个简短的记录。我建议大家从这次记录开始就类似“口供”记录，类似几月几号，和谁谈了，内容是什么。

一方面，它可以帮助我们从第三视角审视事件，书写是很好的梳理过程；

另一方面，如果真的到了需要上诉的地步，这些都是很好的资料。永远不要高估自己的记忆，尤其是在高压情绪的状态下。

我首先会做的就是和当事人老师约个时间见面。

对于任何问题的出现，我的态度始终是“无罪推定论”，也就是我信任我孩子，我也信任我孩子的老师，我假设出现这样的问题，是当中有一些误会的存在。

消除误会最好的解决方法是什么？问当事人，千万不要就有了“这个老师就是坏的，问了也没用”这样的心态。

这一步我们还是在澄清事实的阶段。

带着这样的态度去和老师沟通，少用“你”开头的质问句，“你到底对我孩子做了什么，她为啥XX”，这句话一开始，你就已经把“老师有罪论”了。

多使用“我”开头的句式，“我看到我女儿最近XX（行为），我就和她聊了，她告诉我XXX（语言），我今天就想来和您沟通一下，看看到底发生了什么？我们作为家长的可以怎么一起配合老师更好地教育孩子”。

多听少反驳，先让老师多说，不要一上来就，“哦哦，老师不是这样的，我女儿XX”，这就把对话堵住了。

但可以多询问细节，“老师，我刚听您说您后来在课堂上就很生气，那后来发生了什么？您后来把她叫到办公室，当时还有谁在场？您让她回家是几点”。

事件、人物、时间，从各种细节去了解所发生的事情。

这样的询问才能真正了解真相，也许真的就是一场误会。如果真的就是老师做错了，那么你的这些询问沟通，也要记录下来。

3、往上沟通并且准备备选方案

如果事情的性质确认是严重的，那么接下来要做的就是这两步同时进行。

一边思考备选方案，比如在事情没解决之前，可以暂时不让孩子先去上学了；或者可以开始物色其他学校进行转学。

同时，开始往上沟通，寻找学校领导，进行沟通介入。如果你仍然不满意学校的处理方案，也可以寻求法律的帮助。

这里想提醒大家的是，不要争一口气，也不要委曲求全，任何决定都要以合理公正，摆事实讲道理为基础。

关起门，自家的孩子都是宝；但推开门，我们每个社会人就需要按照原则准则说话。

但也别委屈自己，父母有时需要相信自己的直觉的，再好的学校，老师不对，都没用。

就像在《绝路》这篇文章里我爸爸说的那句话，有的家长说没选择，人都是有选择的，当你说没选择的时候，只不过你的利益天平已经倾斜了。

永远想清楚，到底什么对你更重要，很关键。

4、心理干预

特别不希望我们会走到第三步，但如果不得不面对，甚至还有更长的诉讼流程，那么我建议大家一定要找心理干预。

心理干预不仅仅是给孩子，家长也是很有必要的。

遇到这样的事情，家长压力会更大；而这样的事情发生后，家长又必须稳住，才能更好地稳定孩子。

伴随而来的还有可能是家庭成员的指责或者不同意见，这些多重压力是需要处理的。

不要低估了我们普通人面对“恶”敢于战斗，是需要多大的勇气。所以一定要关心自己和孩子的心理健康。

哪怕你觉得自己和孩子现在没问题，也可以找一个专业靠谱的咨询机构去聊聊，防患未然，永远不是坏事。

对抗“恶”，永远不该以“惩罚”自己作为代价的，这一点，任何时候我们都要谨记。

希望这篇文章，我们每个人都用不上；但我也希望，哪怕有一天我们遇到了，也不恐慌了。

同时我更希望，如果我或者孩子见证了别人，那么我们会有勇气站出来，说出真相。

因为如果这一次我们沉默，那就是对“恶“的纵容。雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

大环境暂时无法改变，那么普通人的微光，聚集在一起去照亮黑暗，就更加重要了。

我仍然相信，“坏”老师只是非常少的一部分，但希望你我都能做到，眼里有光，手中有伞。

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