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周日去参加一位朋友二胎的满月礼，席间，她便使眼色示意我“私聊”，我赶忙问，怎么了？
她说：怎么办？有几次了，我竟然发现老大偷偷的打老二、咬老二！脚趾头上的牙印那么深、大腿上的巴掌印那么红……种种迹象都表明，这绝不是无意的。
令她百思不得其解的是，自老二出生之前，就召开过家庭会议，一定要注意保护老大的感受，谁都不能有类似“妈妈（爸爸或任何人）更喜欢老二”、“老二比老大可爱”等等容易引起老大对老二敌视的言论。
而且老二出生这段时间，切切实实的，也从未有人明显偏向过小的。
朋友不明白，家人们已经很注意了，为什么问题还是出现了？
“我甚至不知道该怎么管。怕管的重了，让老大愈发不平衡，毕竟，本来生完老二对老大的照顾不如从前，就觉得亏欠了；但如果放任不管，真怕以后老大造成什么不可挽回的后果。”
二胎，虽然我没经验，不过CC跟小表弟相爱相杀也有两个多年头了，朋友的经历，让我想起小表弟刚出生几个月，CC也出现过一次，偷偷的拧弟弟胳膊。
当时大家围在姥姥家的客厅聊天，小表弟躺在推车里，CC在他旁边玩，突然小表弟就开始大哭。
CC倒是坦诚，立马承认：“我拧他胳膊了。”
我当时的震惊，并不比朋友少，而且，脑回路都是一毛一样的：两个孩子也就两周见一次，大人们也很注意，并未格外偏向过哪一个，而且几个月的弟弟太小，根本不具备跟姐姐争宠的能力，小到我们觉得他对CC来说没有任何威胁。
但我们不知道的是，虽然我们很注意，甚至刻意的不去忽略大的，但是我们的行为却出卖了我们的心，甚至自己都没有感觉——人心都是优先顾念弱势群体的。
小的之于大的，就是弱势。
所以，CC在小弟弟躺着的床上蹦蹦跳的时候，我们会温柔的告诉她，“别跳了，这样会把小弟弟跳晕。”
在屡禁不止之后，我也会板起脸严肃的说，再跳就不允许在这个房间玩儿。
但是，她接受的信息就是，不能跳，因为弟弟。
我们却忘了，有弟弟之前，没有任何人限制过她在任何一个床上蹦跳。
所以，当她欢喜的摸弟弟的头时，我们会大惊小怪的制止说，“不要摸头！”虽然也紧接着解释，囟门这里很软的，现在还不能摸，等弟弟长到CC那么大就可以了。
她接收到的信息就是，不能摸，因为是弟弟。
所以，当她兴奋地跑过来跟大家宣布什么事的时候，我们不会先听她说什么，而是先脱口而出，“小声一点哦，弟弟刚睡着。”虽然我们觉得用词温和恰当、指责并不明显。
她接收到的信息就是，不能喊，因为弟弟。
这一切，都让她觉得，原来那个看上去安安静静、人畜无害的弟弟，已经成了她生活中的绊脚石。
尽管，就怕她有所误会，我已经用尽了我的温柔，努力的克制不让她觉得我们有区别对待。
但是我们的行为还是明确的让她感觉到，弟弟严重的干扰了她的生活、夺走了大人本应投射在她身上的关注。
所以那次之后，我立马做了改变。
首先，我知道孩子的各种行为，在“最开始”的时候一定不是恶意的。
比如在床上蹦、进屋大声分享她看到的趣事等等。
尽管这实实在在地影响到了弟弟，但这也是CC长期作为家中唯一一个孩子早已经养成的行为习惯（二胎家庭中的老大多半也是如此）。
如果这些习惯，要因为多出来的弟弟改变，而家长只提硬性要求，而不讲究委婉迂回的策略，难免她会把怨气转移给弟弟。
所以，再一次，她在床上蹦蹦跳的时候，我没有立即制止她蹦，在抱起弟弟的同时，我告诉她，“要不要去另一个房间的床上蹦？妈妈跟你一起蹦？”她欣然同意。
蹦了几下之后，我又说，“CC像小弟弟那样躺好不要动，妈妈像CC一样蹦，好不好？”她以为是游戏，又欣然同意。
我蹦的她晃来晃去，果然不出几下，她就坐起来大叫，不要蹦了，好难受！
我假装不知道，啊？不舒服么？
她点头。
我自告奋勇地说，那我也试试，我躺下，CC蹦，我看难不难受，好不好？
她开始跳，没几下，我也赶紧起身“哎哟，蹦的我头好晕啊！（此处请自带演技哈）
然后我说，你看，只要有人躺在床上，其他人蹦跳别人就好难受是不是？那下次就等床上没人的时候，CC在蹦蹦跳好不好？
她赶紧跑去弟弟的房间跟姥姥献宝，“躺在床上，不能蹦！一蹦好难受！头好晕。”
当她再一次大喊大叫跑进屋的时候，我在第一时间拦住她，然后问，CC有话要跟我们说是么？
妈妈教你一个好玩的好不好？
你想跟妈妈大声讲话的时候，就可以跟妈妈做手势，我就去客厅听你说好么？
看，握紧拳头，然后伸出食指勾勾手，妈妈就会出来啦！
试一次，很好用，妈妈果然出来了对不对。
这样你又能玩游戏，又不会吵到别人，你睡到一半爸爸叫醒你的时候，你是不是很生气？爸爸吵醒妈妈的时候，妈妈是不是也发脾气了？
所以，有人睡觉要小声说话，现在谁在睡？
CC回答是弟弟。
“恩，那如果现在睡觉的是姥姥呢？我们是不是也不能大声喊？”我故意把注意力从弟弟身上移开。
CC说不能喊，妈妈睡觉不能喊，爸爸睡觉也不能喊，弟弟睡觉也不能喊。
这两个小例子不是重点，重点是，父母要通过一些语言或是行为，弱化改变的原因是为了弟弟，而是因为不恰当的行为本身：因为谁躺着被蹦跳都很难受，谁睡着被吵醒都不舒服，所以这些不是弟弟的专利，CC也不是因为弟弟刻意改变。
有人会说，养个孩子至于那么矫情么？
连尊老爱幼这种最基本的做人美德，还得劳烦父母手把手费心，养孩子是不是太玻璃心？
我只想说，虽然那种老大虐待老二的极属少数，但如果父母的一点点注意，一点点改变，就能给老大一个更平等的心态，给老二一个更宽松的生存环境，又有什么不好呢？
老大长久作为家中唯一一个孩子，很多行为已经内化成他的一部分，也成为了家人们习以为常的一部分。
她大声说话我们已不觉得是骚扰、她想要优先选择什么我们已视为常情，优先考虑她的感受已经是我们自然而然的选择，我们这些亲友早已都是身在庐山之人，所以才不识其真面目。
这大概也是独生子女的一大弊端。
但是有了老二，就变得不一样了，老大不再是家中最弱势的群体，不再享受家人最大限度的包容，不想享受至高无上的特权，但是换位思考，那个老大，也不过才是个2、3岁的孩子啊。
如果在这种情况下，你希望老大能够接纳、喜欢老二这个“入侵者”，就千万别让自己不经意的错误行为，给两个孩子造成更深的矛盾。
尽量让老大明白，某些行为或习惯需要改变，是因为行为本身，而不是因而弟弟/妹妹。
二胎的关系如果处理得当，真的是最天然的人际交往机会，两个孩子都会从中受益，孩子如果能在很小的时候，在被爱的同时，还能学会爱人，在索取的同时，还能学会付出，也是她人生的一大财富。
这么便利的条件不合理引导，岂不是太过可惜？
既然选择了二胎，就必然要为两个孩子负责。
PS：今天此文的目的只是抛砖引玉，毕竟C妈没有第一手带二胎的经验，家有二胎的，不妨聊一下你家两个小宝贝相处的日常，如何避免同胞竞争？如何培养手足之情？
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