“CC，到时候写作业了。”——“不要，我还没玩够！”

“CC，该刷牙睡觉了！”——“你不也没刷牙呢吗，我再玩一会儿！”

“CC这个台阶很危险，不能跳来跳去！”——“可是这样很好玩啊!”

“你这孩子怎么这样？”——“你才这样呢!”……

你家有木有一个爱顶嘴的娃？

你说一句，TA有10句顶你，你叫他往东，他偏往西，你苦口婆心只为他好，他却有一大堆理由等着你。

真的好气！

曾经有项调查，“孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？”

超过75%的父母都选择了“顶嘴”。

很多妈妈见娃顶嘴都会开启“镇压”之路，想尽办法改掉娃这个“坏毛病”。

轻则语言警告，重则武力解决，甚至动用家法：笤帚疙瘩、鞋底帮子，顺手的武器逮啥用啥。

对付娃顶嘴这件事，C妈也算老司机了，毕竟CC不是什么“善茬”，从两岁到现在一直都是个爱顶嘴的主儿，预计“七岁八岁狗都嫌”的年纪，还会来一波新操作，所以我早有防备！

一般而言，3-15岁的孩子都会出现不同程度的顶嘴，也就是从自我意识建立开始，一直到青春期（老铁们，搭伙上路吧，这是一条漫漫长路）。

可以说，我们无法避免孩子顶嘴，只能应对。

孩子为什么会顶嘴？

小的时候娃认知发展有限，判断能力也有限，所以会对父母言听计从，爸妈说什么就是什么。

但是随着一天天长大，他有了更加强烈的自我意识，如果自己和父母的想法发生冲突，就不会情愿按对方的想法走。

如果此刻家长命令或者强迫孩子做事情，当孩子觉得自己的权利被剥夺了，却又无力反抗时，就会不自觉地用顶嘴来找寻一种心理平衡。

其实，顶嘴是孩子成长的一个标志，证明孩子的独立意识在变强，不满足于被安排、被控制。

换个角度看，顶嘴，其实也是一种沟通方式。

要知道，隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。

顶嘴可不是一件坏事！

德国儿童心理专家研究表明：

能够同父母进行争辩的儿童，长大后会比较自信、有创造力和较强的人际交往能力。

爱顶嘴的孩子具备很多优势！

独立思考能力更强！

美国普林斯顿大学曾做过一项研究：

将2岁至5岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴，反抗性较强，另一组平时乖顺，反抗性较弱。

最终结果发现，反抗性较强的孩子里，80%的人有独立分析、判断事物和做出决定的能力；

而较弱的孩子中，只有24%的长大以后能够独立行事，但独立判断事情的能力较弱，经常需要依赖别人。

也就是说，越爱顶嘴的孩子，越有主见，独立思考能力也更强，这难道不是我们希望孩子所具备的能力吗？

逻辑思维和语言能力更强！

当孩子与父母争辩的时候，就跟辩论赛一样，需要集中“火力”（脑力）想从哪一方面入手才能更好的反驳父母的观点、表达自己的思想、维护自己的权利和利益。

爱顶嘴的娃个个儿都是能说会道的主儿！没点儿真本事，这等“唇枪舌战”的场面怎么对付的下来？

那些三两句就败下阵来的，大多是刚入门的青铜级选手，而那些一场较量下来能把父母怼到恨不得要去放支架的，才是王者玩家！

长远来看，嘴上不吃亏是小，将来在学习和工作中做到无障碍沟通，才是最大收益！

如果你想求点安慰，我只能说，你是个合格的陪练。说明你平日给娃词汇量的输入、情绪的描述、想法的表达等锻炼颇有成效！

娃这么“优秀”，你功不可没哈～

性格更健康！

当孩子表现乖巧时，有可能是对周遭环境的不信任，因为缺乏安全感而不愿触犯他们底线，因此才会表现得听话。

顶嘴说明孩子可以把内心的感受表达出来，很多从来不顶嘴的孩子，不是不会而是不敢，因为不被允许、被压制、被控制。

相比和父母顶嘴、讲道理的孩子，那些被吼后不说话的孩子，才是最该操心和担忧的，这是心理遭受创伤后的一种表现。

养育CC这么久，我才明白，最可怕的声音，是没有声音。

如果孩子有情绪而不发泄出来的话，后果可想而知——不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。

“对付”顶嘴，这么做效果更好！

当然，让大家接受娃顶嘴，并不意味着让他任意妄为！

对付顶嘴，有技巧才效果好。

要沟通不要命令

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为：不论什么时候，当家长命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。

细数一下不难发现，十次顶嘴的背后八次是我们在下命令。

我们总是说：去！快点！把这件事做好！

而不是说：你是怎么想的？

被命令，有时候意味着不被尊重，有自己想法的孩子当然不乐意！

所以，当我们有什么想法，想让孩子做什么的时候，请先改变自己的命令句式！

听完孩子解释

面对孩子顶嘴，父母的第一反应是感觉自己的权威受到了挑战：我们觉得娃顶嘴就是在和自己作对，同时，我们也对“自己失去权威”感到尴尬。

所以，我们才会恼羞成怒。

当孩子有不同寻常的反应时，背后一定是有原因的。

很多时候，不是孩子不懂事，或者故意惹我们生气，他们只是在表达自己的需求，抑或不太明白我们的意思。

所以，不妨先听听他的解释，最好一开始就问问原因。

有选择地“妥协”

不同的事情，妥协的方式不同。

a 原则性的问题，不妥协！

比如不能做危险、没礼貌、搞破坏或伤害他人的事。

这和我们之前说的立规矩的事是相通的，不行就是不行，顶嘴也没用。

但需要注意的是，语气要温和，态度要坚定。

b 无伤大雅的事，学会放手。

比如，今天出门想穿什么衣服，带哪个水杯，家长真的没有必要因为自己喜欢或自己觉得合适，就让孩子做同样的选择。

前几天我给CC买了个大号水壶，打算出门游玩时候用，她看着新鲜，偏要背下楼，还要接满满一杯，800毫升～

•  “你只下楼玩一会儿，拿平时的小水杯就行，这个又沉又不方便！”

•  “我觉得没什么不方便呀，我放自行车筐里，不觉得沉。”

•  “那你少接点水，接满了你又喝不完！”

•  “喝不完也没关系啊，我回家后可以继续喝，还省得再接一次水了。”

•  我：……

我的心脏支架呢？

看似是CC太倔强，不听劝，但其实，真的不是我管太宽吗？

我们总是用自己的经验去说教，希望孩子少走弯路，但却忘了，孩子都是在试错中学会成长的。

那个渴望独立的孩子，都有着自己想走的路，尽管在大人看来明知道是错的，他们自己不亲自试试，也不会甘心！

每个孩子都是独一无二的，他只能是他自己，不可能成为父母想要的样子。

所以，给孩子自己承担选择后果的空间，他们自己明白了，自然不会一意孤行。

无关紧要的事，互相妥协。

问题的答案不是只有两个选项，听你or听我？

还有一种可能就是，我们折中。

比如写作业，我希望早上CC把一天作业先完成，而她就喜欢上午玩一会儿，午饭后再写（但实际饭后她有时会犯困，效率不高），我和她商量之后最终确定上午先玩一会儿，10点开始写。

有时候对于参与制定的规则，孩子更容易遵守，与其他执行起来不情不愿，你监督起来又嚷又吼，不如，各退一步。

有人说，父母对待孩子顶嘴的方式，藏着孩子与未来交手的样子。

所以只有你放下“我是父母，我一定对”的执念，孩子才有机会变得更好！

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