能够让中年老母亲瞬间崩溃，甚至怀疑人生的事，“辅导作业”的投票率一定最高，没有之一。

日常谈及已是“闻风丧胆”，如今只能在家上网课，难度翻倍，亲子关系更是陷入深渊，甚至要以死相博。

3月份，河南一位妈妈，因为儿子上完网课不写作业，一时气不过竟哭着喊着想要跳楼轻生，哭诉称“没见过这样的孩子”。

消防员、民警、邻居都来了，各路劝解，最终阻止了悲剧的发生。儿子也下跪跟妈妈道歉认错，说了“对不起”这件事才算告一段落。

但网友却觉得教训错了人、孩子太可怜：

近年来，因为“辅导作业”做出极端行为的父母不在少数：

前段时间，上海的刘女士辅导作业不成，直接跑到河边跳了河。当消防员紧急赶到现场营救时，她嘴里一直念叨着：“不要救我，我真的太累了，他就希望我去死啊……”

同是上海，一位爸爸因为儿子经常不写作业，被老师多次投诉后，一怒之下竟把孩子带到火车站，并给他一个碗，让他跪在车站外乞讨！

然而，这一系列跳楼、跳河、让孩子乞讨之后，孩子们就能够好好写作业，相安无事、母慈子孝了吗？

恐怕未必。

有人说，这届父母太难了，工作压力大，辅导压力更大！辅导作业没有生气和不生气之分，只有跺脚、血压上升还是跳楼之分。

也有人说，这届父母太可怕了，教育孩子时，一言不合就情绪失控，害人害己啊！

心理学家武志红的微博更是一针见血：

“太惨烈了，这孩子只怕没办法学习好了。家长心智水平太低，看不得孩子一点问题，随便就情绪爆炸的，就放弃对孩子在学习上的『教育』吧，孩子自生自灭也比父母管教强。”

无论调侃也好，当真也罢，负面情绪谁都会有，这不可否认，但如果想通过这种方式去“警示”或“控制”孩子，恐怕是最无效的！

教育家陶行知说过：“相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的存在，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。”

很多时候大人以为吼两句、甚至拿自己威胁孩子，只是为了提醒他不再犯错，殊不知，在孩子那里的解读却是：

我又没有做好；

妈妈讨厌我这样；

爸爸不爱我了……

孩子时刻被提醒，自己不配、不好、不值得被爱。

很难想象这些“被父母称为‘没见过这样的孩子’、‘他就想我去死’的孩子”，看到自己把父母“逼”的跳楼、跳海时，内心会多么受惊和绝望！

我们是成年人，情绪可以切换，甚至会用“假愤怒”使孩子屈服，但孩子却不能。

长期暴露在父母威胁情绪中的孩子，很难自处，也很难与他人相处，不是以暴力示人，就是唯唯诺诺。

终有一天，他不是以同样的方式动不动就威胁他人以达到目的，就是成为一个容易被他人控制、没有主见、逆来顺受之人。

我想，无论哪一种，都不是我们想看到的。我们希望他们有健全而健康的人格，这一点，父母的言传身教格外重要。

这样说来，难道教育路上，作为父母就不能有负面情绪吗？或者说不能够展示给孩子吗？

当然不是，想必那个跳楼的妈妈，也不愿走到这一步，只是真的无能为力了。

多少个夜深人静的时候，看着枕边孩子熟睡的脸庞，愧疚、自责就会一阵阵涌上心头，发誓明天一定要好好待他，却又日复一日。

很多时候，我们不是不想，而是我们不能。

不满、负面的情绪每个人都会有，它既不能被压抑，也不能毫无约束，而是需要去平衡。如果我们能够处理好自己的情绪，孩子也将受益一生。

1.正视情绪

当负面情绪出现的时候，理性去对待，学着接纳和理解它，想要控制它也就没那么难了。可以深呼吸，尽量让自己冷静下来，然后问自己几个问题：

我为什么生气？

我希望怎么样？

我还可以怎么做？

这和之前我们写过的缓解疫情期间的焦虑是一个道理，时间允许的话最好是写下来。

比如有段时间CC做数学题总是马虎——看错加减号，每次出错都是这个原因。当我恨不得想要说些伤人的话解气时，我便用这个方法：

我为什么生气——因为她不认真。

我希望她怎样——做题注意加减号。

我还可以怎么做——既然重复提醒没用，就要想办法，如何让她注意到符号？后来我想到一个，让她大声把题读出来，有时候只用眼看容易忽略，但如果读就要求看的更精准。

结果，效果极好。

其实结果不重要，重要的是，在这个过程中你的情绪会渐渐稳定，同时也能够理性思考，而非做出更加过激的行为，比如打骂、甚至跳楼。

在情绪失控的瞬间，大脑也是空白的，如果不加以控制往往会造成无法挽回的后果，哪怕当时看似没什么，经年累月，也会对孩子的内心产生恶劣影响。

2.谈论情绪

我们说家长要控制自己情绪，但不是鼓励一味地自己承担，可以和孩子谈论情绪，告诉孩子你正试图克服它们。

有研究指出，如果母亲在孩子三岁时经常和他谈论情绪，孩子六岁时会拥有更强的情绪理解和换位思考的能力。

当然，这里的谈论是，理性、积极、正向的，而非负面情绪的传染，比如嘟囔、抱怨。

假如孩子写作业，错误百出、拖拉磨蹭，你已经忍了一个小时，濒临崩溃时，下面有三个选项，你认为应该怎么做？

A.非常生气，摔门而出，孩子可能感到事情有些不对劲但不明白具体原因。

B.非常生气，对孩子一顿数落，甚至加以拳脚。

C.告诉孩子自己现在非常生气，整个人快要爆炸了，需要冷静和休息一下，并明确指出孩子的问题，同时向家人请求帮助或向亲友倾诉。

显然，第三个选项是最佳选择，因为只有这样做才能给孩子提供学习的机会。

有研究人员将这样处理情绪的家长称作“情感教练”。

通过这种方式，负面情绪将被用作教材，让孩子学习如何应对它们和如何解决问题。

在这个过程中，你和孩子之间的交流越多（包括情绪的感受、处理等细节），效果越好。

3.倾诉情绪

当我们通过正视、谈论仍然无法控制住情绪的时候，一定要倾诉，首选对象就是孩子。

没有看错，就是我们的孩子。

可以以他能理解的方式去向他倾诉，不要以为他们小什么都听不懂，实际他们不仅调皮捣蛋，还非常体贴、富有同情心。

有次我心情不好，最后因为CC不收拾玩具而爆发，我就崩溃哭诉：

我好难、好累啊，呜呜～我要收拾衣柜、还要收拾厨房、balabala…还要帮你收玩具，你自己都不好好收……呜呜～

我没有指责CC，只是比较认真的，哭诉，哭诉自己的委屈。

没想到CC非常懂事地拍着我的背说：“好了好了～我来收玩具吧，不要你收了。”之后，我就经常这么干了……

倾诉的过程无疑也是“示弱”的过程，不仅孩子的安慰能让我们心情变好，而且还能帮孩子意识到问题所在。

每个家庭成员在家庭中的角色都处于一种微妙的平衡，如果大人凡事都处于强势位置，那么孩子自然就会越来越弱势，越来越不独立。

所以，不妨让那个一直处于弱者地位的孩子，体验一下强者的感觉。到最后你会发现，不止是自己，连孩子也学会了如何处理负面情绪。

尽管自己不完美、孩子不完美，但我们仍然在努力追求给孩子相对完美的爱。

育儿之路，任重而道远，又何尝不是育己之路？加油吧！或许有写不完的作业，但是，没有教不好的孩子。

转载声明：本文仅代表转载平台的观点，如有异议，请以医生意见为主。