前段时间，我在微博上转了一个视频。

视频里的小女孩突然对着镜子很沮丧地说，我难看死了。给她编辫子的是理发师，对她说的那段话把我感动死了。

视频转自@狮皿皿

这个视频在微博上很火，很多人包括我都留言和转发了，都说看哭了。

我们都从那个女孩的这句话里看到了曾经的自己，也好希望当年有人可以像这个理发师那样对我们说那些话。

我一直是个自卑的孩子

我从小到大都挺顺的，所谓“别人家的孩子”，但我骨子里其实一直很自卑。

这是很多人都不能理解的，我大学闺蜜以前经常对我说的就是，你这么好了，为啥还要这么想自己啊？

记得第一次理顺“为什么”，是毕业后好几年我们一次夜谈。我和她聊起了我的小时候。

我有个大脑门，从小到大，我的父母都会说很丑，让我留齐刘海遮起来。他们还给我起了一个小名叫“老寿星”，就是那个有很高脑门的神仙。

从我有记忆开始，我就没露出脑门过，都是齐眉的刘海。即使是运动，我的刘海全部打湿了，我也是让它们固执地黏在我眉毛上，而不是甩到一边。

这是去年年底发微博的，这也是我第一次敢于把自己的“大光明”分享

当时的自己不曾想到，就是父母这个无心的评价，变成了我自卑几十年的根源。

当年每一次我站在各种“聚光灯”下，我就会很局促，第一反应并不是我此刻讲的如何，而是不自觉地会把当年父母的声音，代入到台下那么多人的身上，“你看你，丑死了”。

那次说完，我对闺蜜说，我好像明白了，为什么这么多年我一直活的很努力的原因了，因为我自卑，那是一直靠害怕驱使的动力。

因为如果我不那么努力，我真的就只剩下“丑”了。

小D治愈了我

所以我学习育儿也很努力啊，可是即使多年“修炼”育儿的我，还是不自觉的将这无心的评价传递给小D。

更让我更没想到的是，小D的反应治愈了我。

小D从三岁多开始，有了自己的审美，一开始经常搭配的一言难尽，我就会告诉她，最好不要这样穿。

于是就有了下面这样的对话：

那天，当自己说出这些话的时候，我突然发现自己变成了我妈妈。但小D比我当年强，她反驳了，而我当时是默默接受的。

当晚我把这段对话记录了下来，也在旁边写上了自己的注释：好看是什么样的？好看是让自己发自内心开心的，好看首先是为了愉悦自己。

我决定不再干预她的任何穿衣打扮，不会去评判她的长相。

去年年底我们去墨西哥坎昆，她想要编雷鬼头。虽然没说，但我心里是觉得肯定不好看的，因为她长了一个和我一模一样又宽又翘的脑门。

但看着小D照镜子的样子，她眼里闪着的光是真心喜欢自己，和接纳自己。

那一刻我好感动，因为我的脑海里闪现的是当年的自己。

无数次在家偷偷摸摸把自己的刘海撇到一旁，每看一次，心里就会有个声音响起，“难看死了！”，然后又默默地把刘海遮起来。

自我接纳

有了女儿后，我才深刻地意识到，一个孩子可以身心健康地长大是多么不容易。

成长路上，有父母的无心评价，也有亲戚、老师、同学、邻居，甚至路人的各种言语评价。

不管是无心还是有意，那些话语就变成了每个人了解自己认识世界过程中，最初的人生底色。

容貌羞耻、身材羞耻、恋爱羞耻、母乳羞耻、性羞耻，真的太多太多了。。。

可是，没有人从小生来就是自我羞耻的啊？这些声音是怎么进入并且内化成了我的一部分呢？

可是，任何人生活环境都不会是真空，我们又该如何帮助孩子，管不住别人的嘴，但可以在自己心里竖起一道坚硬的墙呢？

一个孩子自卑还是自信，归根到底，就是自我接纳的程度。

而“自我接纳”的第一步，就是孩子幼年时期，父母无条件的爱和接纳。

尤其是自我接纳度很低的父母们，更要分清楚，当你说出这句话时，是不是只是你自己不接纳的害怕而已呢？

我一直不是个完全自我接纳的人，但养育孩子本身就是很治愈的过程。

下面这三点是我在养育小D的路上一直在刻意练习，不只是为了小D也是为了自己。

情绪界限

我们成长的路上有太多“为了他人活着”的经历了，父母长辈朋友伴侣那句“我是为了你好”，就让我们觉得自己不那么做真的太对不起他们了。

时间一久，我们自己都混淆了，这到底是我的感受，还是我为了迎合别人的感受。

所以在养育孩子的过程中，我们一定要建立情绪界限，允许孩子去体验和表达自己的情绪，而不是先入为主地把我们的情绪强加于他们。

孩子做的好的时候，不要第一时间兴高采烈地对孩子说，“妈妈为你骄傲”，试试看先问一句，“你感觉如何？你为自己骄傲吗？”

尝试少说那句脱口而出的，“都是因为你，妈妈气死了”，不要把自己的情绪责任推给孩子。

我也会对小D发火生气，但每次生气完，我肯定对小D道歉，而不是反过来怪小D。

一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。

想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。

而这也许只是因为，他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担。

“他的痛苦真的和我相关吗”，这句话并不冷漠，相反非常有力量。

转换视角

很多时候，我们会因为一句别人不经意的评价而生很久的气。

其实本质上我们和孩子一样。孩子出门去玩，回来和你说，“我没有朋友，他们不带我玩”。

可是这也许只是某一件事，只是那个当下，但因为他没有“转换视角”的能力，所以他就会把这一件事定性为一类事，甚至是对自己的评价。

这时，父母的应对很关键，不要立马揭竿而起，更加不要直接给解决方案，而是用开放式的问句去了解情况，“发生了什么呢，能告诉妈妈吗？”

尝试让孩子把事情的大概说出来，然后引导孩子思考，“听上去是小明不想和你玩，但你是不是还有其他朋友呢？”

这样的对话就帮助孩子打开视野了，让他意识到，原来并不是所有人都不和他玩，原来自己是有朋友的。

我们父母就是需要通过这样的帮助让他们拥有转换视角的能力，从小分清“人”和“事”，分清“单一事件”和“重复事件”，这是受益终身的能力。

动态参照系

当越来越多开始接触外界时，输赢自然就是最直接的外界评价了，这时引入动态参照系就很重要了。

尝试让孩子理解，自己的“棒和差”都是有前提的。

比如跳舞，也许的确在家是最好的，我们当然可以夸。但夸的同时，也帮助孩子理解，还有很多和她差不多大的，或者比她大一点的孩子比她跳的更好。

这样的例子电视上就有，但举这些例子不是打压，而是拓宽孩子的参照系，让孩子认识到，这就是对照物的区别。

同时，更加关键的是，让孩子明白，那些孩子也是通过努力做到的，比如练习更多，练习更早。

那孩子输了，做的不好了，也需要同样引入这样的参照系。告诉孩子，这次输了，是和这些小朋友一起比才输的。

提醒孩子，之前和另外一些小朋友比，是不是就赢了呢？仍然是参照系的变化。

但更加关键的并不是停留在比谁更好，而是让孩子理解，输赢本来就是动态的。

很多事情放在更长的时间纬度，放在更宽的人生纬度，其实真的没有什么了。

心里有了这样的动态参照系，那么外界的褒奖和诋毁，其实都“和我无关“了。

看到“完整”的自己和他人

养育一个自信的孩子，是每个父母的期望，但自信不是来自于育儿技巧或者表扬技巧，而是来自于“自我接纳”。

孩子的自我接纳是从父母接纳他们开始。而一个无法接纳自己的父母，又如何可以做到真正地接纳孩子？

这是一个死结，但我想用自己的故事告诉大家，这个死结还是有解的。

送给每一个从小未被真正接纳过的孩子，也送给每一个自我接纳度很低的父母们。

我们都没那么好，但也没那么差；

我们的孩子没那么好，但也没那么差；

可以看到“完整”的自己，也能看到“完整”的孩子；

这也会帮助我们看到“完整”的世界，海阔天空！

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