当父母带孩子去游乐场的时候，很多父母就为了让孩子学会「分享」犯了难：很多时候孩子会为了同一个玩具与另外一个孩子相争；孩子有时还会在某个过道中停下来犹豫是否继续前行，但是后面的其他孩子就会催促或者直接推挤过去；大一点的孩子还会「强烈要求」小一点的孩子把手里的玩具分享出去。

大家都知道，分享是一种至关重要的生活技能，是一种美德。孩子通过分享能够学会结交朋友，学会合作、排队等待、谈判和妥协，孩子还能理解成人世界中的公平和怎么应付失望。可是自己的孩子偏偏就「不懂得」分享，为什么孩子那么「自私」呢？

因为只有先拥有了，才能分享出去啊！

在《高效能人士的七个习惯》这本书里，作者提到了他在他的三岁女儿的生日派对中曾经发生过的一件事情。

当时他赶回家刚进门，就目睹了一群孩子围着他的女儿伸手想玩他们刚送出去的礼物，可是他女儿抓着所有礼物就是不肯答应。作者由于自己当时是在大学里讲授着人际关系，同时太在意其他人对他的看法，所以循循善诱地使用了「要求」（能不能分给大家一起玩？）、「讲道理」（你分享了他们也会分享的）、「奖赏」（分享了就给你糖吃）和「恐吓威胁」（看我怎么罚你！）。即使这样，作者的女儿还是不答应，最后作者只好强行地从她的手里抢过一些玩具递给其他小朋友。

事后，作者意识到：「是我不能或者不愿付出耐心或理解，于是希望她能够付出一些东西。为了弥补我的不足，我只好借助于自己的身份和权威来逼她就范。事实上，我自己在未曾拥有的时候，又何曾付出？」

要知道，「分享」这个词其实并不总是意味着同样的结果：对于非物质的东西，比如信息、知识和情感，分享出去只是意味着「复制」出去，自己不会因此受到任何损失；对于非消耗类物质，比如玩具，分享则意味着需要等待，需要轮流使用；但是对于消耗类的物质，比如一颗糖果，分享就意味着「送」给其他人，这一颗糖果再也回不来了。

所以，孩子只有经历过拥有，只有明白分享是什么，才能够真正地学会分享，才能主动大方地分享。强迫孩子分享只会适得其反。孩子不单单不会因此学会分享，可能会更抗拒「分享」这个观念，还可能破坏父母与孩子之间的关系。

那孩子什么时候才能够学会分享？

孩子要真正的分享和尊重他人的权利，「心智理论」就必须发展的足够强。这个通过反省自己来认识其他人的想法和感受的能力，是孩子能够同理同情其他孩子的必要前提。

这个能力通常需要到三四岁以上才会开花结果并学会分享。大多数三岁前的孩子还不懂得什么是「我的」「你的」「大家的」，所以在这之前，即使孩子能够「分享」也只是父母要求后的结果，并不是孩子由衷地愿意分享。

即使孩子都四五岁了，他们也不一定会轻松地愿意分享。这个阶段的孩子可能会选择性地分享，也就是说，只会分享一些孩子认为无关紧要的玩具，而把喜欢的玩具保留给自己。

虽然如此，父母通过给予孩子足够地尊重并正确地引导，还是可以帮助孩子更早地认识并愿意主动地分享的。

作为父母，我该怎么做？

再次强调，父母要尊重孩子的选择，即使孩子选择了「不分享」也没关系。孩子不应该为了父母的面子而忍痛割爱的同时，还破坏了自己的安全感。

以下所给出的建议可以用在两岁以上的孩子：

让孩子认识物权

让孩子学会拥有是分享的前提，是第一步。让孩子从小就认识到自己的东西属于自己的，但是有一些东西属于其他人的，这样就能使孩子认识到所有权的区别，帮助孩子培养的物权意识。

比方说，父母可以这样告诉孩子：

- 这是你的玩具，要自己保管哦！

- 这是妈妈的手提包，里面有妈妈上街可能会用到的东西，请不要翻动。

- 这是爸爸的手机，里面的资料可能很重要，宝宝不能拿来玩。

培养孩子的「心智理论」

让孩子认识到自己的情绪，继而认识到不同的人有不同的思想和感受是非常重要的。这不单单能够让孩子更容易地通过理解其他人的感受而分享，还能帮助孩子学会控制自己的情绪，使自己遇到困难时能够更积极地面对。

具体培养孩子的心智理论的方法已经在《感觉孩子在社交上有困难？那先从培养孩子的「心智理论」开始吧！》介绍过了（如果想点进去看，记得回来！）。通过平时交流时使用与思想和感觉有关的词语、玩扮演游戏和亲子阅读一些有关分享的绘本，能更好地培养孩子理解他人和自己的能力。

以身示范

孩子都喜欢通过模仿成人来学习。所以作为父母，最好的教育就是以身作则：父母应该多与孩子和其他人分享自己的东西。

比方说，父母可以分享给孩子自己刚买的三明治。这时候告诉孩子：「这块三明治的味道真不错，我很想分享给你。你要不要试试？」。

或者说，如果父母一方收到了另一方或者其他人的分享，这时候也可以让孩子知道「谢谢宝宝爸爸分享这块饼干给我。我很开心我们能共同分享！」

让孩子懂得轮流和等待

平时跟孩子亲子阅读的时候，父母可以与孩子轮流翻页，以此让孩子知道什么是轮流和等待。

当自己的孩子在与其他孩子一起互动为了玩具产生争执时，可以在手机上设置计时器（通常两分钟足够了），然后把玩具递给先拿到的那个孩子，告诉孩子等计时器响了就必须把玩具分享给另外一个孩子。当计时器响了，虽然另外那个孩子可能已经忘掉玩具的事，但是父母应该遵守承诺，告诉孩子那个玩具可以轮到他玩了。

如果孩子们对计时器的计划不买账，那父母可以把有争执的玩具拿走，告诉孩子们只有学会了分享才能够玩这个玩具。孩子们可能会因此不开心，但是他们迟早会意识到，分享着玩比完全不能玩的选项更好。

这个建议可能需要多次尝试才能让孩子自愿地把玩具递给另外一个孩子，但是通过这个办法孩子能够知道，玩具只是暂时不能玩，不会永久性的被拿走。

提前准备

当家里准备来带着孩子的客人，可以提前与自己的孩子沟通，建议孩子把不愿意分享出去的玩具收起来。这里要明确地让孩子知道，没有收起来的玩具是可以被分享的。

假设孩子并不愿意把玩具收起来，但是父母知道自己的孩子可能会为了这个玩具与其他人争夺的话，如果玩具的价格不高，可以考虑再买一个来避免可能产生的冲突。

父母也可以让客人带一些他们的孩子的玩具来分享，这样父母可以借机引导双方的孩子：要是想玩其他孩子的玩具，自己可以拿出自己的玩具作为交换。

鼓励进步

当父母注意到孩子开始愿意分享了，比如孩子愿意把自己的玩具「秀」给其他孩子看并让其他孩子触摸，这其实是一个大进步，可以适当地鼓励一下：

「宝宝我注意到你向你的朋友出示了你的玩具，真是太好了！」

如果父母注意到孩子在分享后并不激动快乐，父母可以在事后由衷地称赞孩子，让孩子更愿意尝试下一次。这里要注意称赞技巧，称赞的时候不要功利性地加上一句「你应该多分享分享」，否则可能适得其反。

及时处理冲突

如果孩子们因为玩具开始争夺起来了，父母不应该等着「看好戏」，而是应该第一时间介入：「你们怎么了？我能帮到你们什么吗？」。父母的立场应该中立，鼓励孩子轮流玩或使用其他玩具来交换。

这时候，父母的心态是很重要的。要记住，孩子不会分享是很正常的，只是一个过程。心平气和地介入并试图解决才能让孩子不觉得分享是一件不好的事情。

总 结

孩子不懂得分享并不是因为他们自私，而是因为他们还在成长，还不够「成熟」。

多给孩子一点时间，尊重他们的成长规律，尊重他们的选择并科学地引导孩子学会分享，给予孩子足够的「精神营养」后静待孩子向春天的花朵那样绽放吧！

- 参考文献 -

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